My Only Dream <3

J'ai décidé de me lancer. J'ai un peu peur, mais je sais que je peux y arriver, c'est mon seul rêve, mon plus grand rêve !!!!!!!!!!!!

Je veux arrêter d'en rêver et le faire vraiment. ENFIN.
My Only Dream <3
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# Enviado el sábado 19 de diciembre de 2009 16:32

Et vient le moment ou tu ne supportes plus rien. Parce que tu ne peux tout simplement plus supporter de ne pas réellement exister....

Et vient le moment ou tu ne supportes plus rien. Parce que tu ne peux tout simplement plus supporter de ne pas réellement exister....
J'ai envie de mourir. Tous les jours, du matin jusqu'au soir. Je n'en peux plus.

Il y a des gens que j'aimerais rayer de ma vie au sens propre, pouvoir les barrer et ne plus jamais les voir, qu'ils ne me voient plus jamais.
Je me déteste. Je ne me suis jamais trouvée aussi grosse et pourtant je ne fais que manger, ma boulimie ne s'arrête plus ça ne m'était jamais arrivé aussi longtemps....J'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais perdre.

Je vais bientôt avoir 20 ans et je suis grosse et moche, seule et complètement dépressive. Putain c'est vraiment ça la vie...........

Je n'ai plus envie de rien à part manger, avaler, bouffer, baffrer, c'est vraiment honteux....Je déteste tout et tout le monde, tout m'énerve, surtout moi-même. Je ne supporte plus de voir des gens manger, j'ai envie de leur dire que je trouve ça immonde de les voir engloutir de la nourriture comme ça à n'importe quelle heure de la journée, et c'est pourtant ce que moi-même je fais....

Je ne sors plus de chez moi parce que je ne veux pas avoir à me justifier si je ne mange pas et j'ai trop honte de faire mes crises de boulimie chez les autres...Je ne veux plus jamais que ça arrive...
Et je ne veux pas non plus faire semblant comme d'habitude, le "tout va bien pour moi merci" alors qu'intérieurement je hurle.

Je ne suis plus motivée comme avant. Tout et tout le monde me déçoit. La vie me déçoit, mais ça c'est pas nouveau. Mon corps aussi. Mon état d'esprit. Tout.

J'aimerais rencontrer quelqu'un de boulimique-anorexique comme moi, mais en chair et en os pour une fois, pas sur internet. Toutes quittent au bout d'un moment, ou étaient en réalité des pros anas.....
Je ne sais plus à qui en parler. Les humains ont trop peur de ce qui ne leur ressemble pas, ils nous rejettent, et nous rejetterons toujours nous toutes avec nos TCA et nos problèmes qu'ils ne peuvent pas comprendre....Pourquoi...
On ne fait de mal à personne, à part à nous-mêmes, alors pourquoi nous rejeter....Je ne comprend pas pourquoi personne ne veut nous comprendre, n'essaie même pas.

Il y a des tas de gens que j'aimaient et que je hais maintenant pour ça, pour m'avoir rejetée comme une moins que rien quand ils ont su....

La vie ne vaut pas la peine d'être vécue.
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# Enviado el miércoles 16 de diciembre de 2009 10:44

Modificado el viernes 18 de diciembre de 2009 09:46

Fucking enemy, fucking nightmare, evil of my life. Fucking evil food...And poor stupid blind...

U can not see anything. U can not understand anything. Because u're not me. U're not ana. U're not mia.......
Fucking enemy, fucking nightmare, evil of my life. Fucking evil food...And poor stupid blind...
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# Enviado el lunes 14 de diciembre de 2009 13:57

Modificado el martes 15 de diciembre de 2009 08:03

_J'aimerais....._

_J'aimerais....._
J'aimerais pouvoir parler de mes TCA à quelqu'un. J'aimerais pouvoir balancer tout ce que j'ai sur le coeur, j'aimerais dire à tous les gens que j'ai pu rencontrer dans ma vie que si j'ai parfois (trop souvent) été cruelle et injuste avec eux, c'est à cause de ça, et de rien d'autre.
J'aimerais pouvoir hurler à tous mes exs que je ne suis pas folle, ni shizo ou bipolaire, ou quoi que ce soit d'autre, que je ne suis pas une caractérielle tarée bourrée de tocs qui se contredit sans cesse, une fille à qui on ne peut rien dire, qui est jean-qui-rit jean-qui-pleure, qui ne connait pas le juste milieu des choses et qui ne vit jamais dans la nuance.
J'aimerais pouvoir leur expliquer que si j'ai fais tous ces excès afin de ressentir quelque chose, c'était à cause de ça, et de rien d'autre, que je ne suis ni une toxico, ni une alcoolique, ni une obsédée. Ni une simple folle.
Que je suis saine d'esprit, que je n'ai jamais voulu tout ça et que je ne fais en rien exprès de tout détruire autour de moi.
Que tout ça c'est la faute à des stupides troubles alimentaires, et que tout est lié. Que tout, absolument tout vient de ça, et de rien d'autre.
Que je veux vraiment une vie normale, et que je veux m'en sortir. Que ça me détruit ma vie.....Jour après jour et je n'en peux plus....

J'aimerais. Mais qui sera assez compréhensif ? Qui me respectera ?? Qui ne me jugera pas ??? Qui ne se jettera pas tête la première dans le stéréotype de l'anorexique qui se fait vomir et la boulimique qui baffre la nuit dans son frigo ????
Qui...Personne...

J'aimerais une personne une seule, au lieu de moi-même face à un écran vide de sens....
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# Enviado el lunes 07 de diciembre de 2009 16:25

Modificado el martes 15 de diciembre de 2009 08:03

Je suis perdue.....

Je suis perdue.....



_ MIA IS BACK _
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# Enviado el lunes 07 de diciembre de 2009 11:55

Modificado el martes 15 de diciembre de 2009 08:04

_Annabelle_

Annabelle est ma nouvelle amie. Elle est bien réelle, malgré son nom qui pourrait prêter à confusion. Annabelle est belle, l'une des plus belles filles que j'ai pu rencontrer. Mais Annabelle fait 54 kilos. Et ça me stresse. Je l'adore, je l'aime vraiment beaucoup, mais quand je la vois, je stresse. J'ai envie de lui remodeler son corps, je ne comprend pas comment elle arrive à s'accepter telle qu'elle est. S'accepte t-elle vraiment ?

Je perd totalement le fil de mes pensées....Je ne sais plus ce que je voulais dire à la base...
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# Enviado el viernes 04 de diciembre de 2009 08:51

Mon corps est moche. Affreux, laid, difforme. Quand je me tourne, je vois ma taille faire un pli, et ça me rend folle.
Je voudrais un corps lisse, pur, sans aspérités, sans plis, sans bourrelets, sans RIEN. Un corps parfait, longiligne, svelte.
Je veux un corps sans enrobage, pouvoir voir mes os parce que si je ne le vois pas, je ne suis pas quelqu'un de désirable. Comment peut-on aimer quelqu'un et s'aimer soi-même avec du gras par dessus ses propres os ?!! Je ne comprend pas...

Je me déteste. J'espère que cette phase va vite se terminer, car elle devient de pire en pire...
Je n'ai plus que cette saleté d'obsession, ce 40. J'ai l'impression que je ne le verrais jamais....
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# Enviado el viernes 04 de diciembre de 2009 08:43

...

...
Je ne sais plus quoi dire. J'aurais des tas de choses à raconter avec tout ce qui passe dans ma tête tout au long de la journée, mais quand vient le moment de mettre mes pensées sur papier ou de les taper sur le clavier, plus rien ne vient. Ou plutôt, tout vient trop vite et se chamboule, j'ai envie de trop dire en même temps et je ne sais plus par où commencer....Du coup, je ne dis rien. Comme toujours.

Je suis tombée sur un livre qui parle de la boulimie et de l'anorexie (ou plutôt, explique les comportements des boulimiques-anorexiques-hyperphages). Il m'a tellement choquée par sa vérité que j'ai du m'arrêter de le lire pour ne pas me donner en spectacle devant les gens. Je retournerais le lire dès que possible.
Je ne comprend plus trop ce qui m'arrive en ce moment, je pensais être sortie de tout ça mais j'ai l'impression que c'est de pire en pire. J'avais toujours l'impression de savoir bien maitriser tout ça mais je me rend compte aujourd'hui que non, et ça me fait peur. Je me rend compte que je passe toutes mes journées à ne parler que de bouffe/poids/mensurations/filles minces/filles grosses/balance, à regarder absolument toutes les filles dehors, grosses ou maigres, à me peser systématiquement, à constamment, penser à de la nourriture....tout au long de la journée...Je ne m'étais jamais rendu compte à quel point je ne vivais plus que pour ça...Et du coup je suis complètement perdue...

J'aimerais trouver quelqu'un à qui en parler, mais tout le monde me prendra pour une folle, avec l'image éc½urante d'une fille qui se fait vomir, or pour moi ce n'est absolument pas le cas...
Je viens encore de réaliser que j'utilisais tout le temps des adjectifs pour extrapoler toutes les situations, et j'ai trouvé ça dans le livre que j'ai lu..Je ne pensais pas que ça avait un quelconque lien avec la boulimie ou l'anorexie. Bref, je pense que ce livre pourrait vraiment m'aider, et pas que moi.

Je suis dernièrement remontée à 47, j'ai cru mourir. Depuis je suis retombée à 45, mais ça me rend complètement folle, j'ai jeuné, puis mangé comme 4, je ne contrôle plus rien....Je commence à avoir peur.
Mais dans ma tête je sais que je ne suis pas anorexique. Je suis grosse et je sais que je ne serais heureuse que lorsque j'aurais atteint ces foutus 40 kilos. Et à ce moment là je serais quelqu'un. On m'aimera. Je le sais.
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# Enviado el viernes 04 de diciembre de 2009 08:32