Je reviens après plusieurs mois passés seule, à me ressasser le pourquoi du comment, mais je n'ai trouvée malheureusement aucune réponse....
Je ne sais pas exactement pourquoi je reviens à vrai dire...
J'ai fini par avoir mon BAC, avec mention (merci merci merci.... ♥)
L'année en candidat libre aura été dure, et j'avais un peu peur à la rentrée de ne plus être habituée au bout de deux ans à reparler avec des gens, des filles surtout. Mais finalement ça s'est bien passé, je peux même dire que j'aime aller à la prépa tous les matins =)
J'ai la chance de m'être trouvé des copines bien plus âgées, ça ne peut me faire que du bien car pour l'instant, aucune d'entre elles ne m'a critiquée sur mon physique.
J'ai quand même beaucoup avancé en 2 ans, je sors maintenant, seule souvent, mais je sors au moins. Je ne sais même plus comment j'ai fait pour pouvoir rester 2 années entières enfermée....
J'ai quitté celui qui portait le stupide nom de mon "petit ami", car comme tout le monde le sait, je ne l'aimait pas...Et lui aussi me faisait bien plus de tort que de bien.
J'ai recommencé l'hyperphagie pendant un moment, mais ça n'a pas duré bien longtemps. J'ai trop peur de l'engrenage et de devenir une obèse difforme...........................
J'ai revu celui qui a été la plus grande cause de mon anorexie, et incroyable mais vrai, je n'ai pas une seule fois pensé à Ana pendant au moins 3 semaines. J'étais heureuse. Mais maintenant qu'il est reparti, rien ne va plus.
Je fais actuellement 42 kilos, mais pourtant je ne me trouve pas "maigre", ni même mince, je ne comprend pas...
J'aimerais arriver à 40. Je n'ose penser moins pour l'instant, je n'aime pas me frustrer inutilement. Je préfère penser 40 tout rond, au moins je ne bâtis pas de châteaux en espagne.
Ma mère m'a pris l'appareil photo. Je ne peux plus faire suivre mes changements, remarque, c'est pas plus mal.
J'ai la volonté. Mais je ne veux plus me retrouver seule comme ces deux dernières années. Ana m'avait bouffée, littéralement et physiquement parlant.
Je ne veux plus retomber si bas, mais je ne veux pas monter plus haut non. J'ai peur qu'en voulant retourner à 40, je retombe plus bas encore une fois....
Aujourd'hui je suis dans un bon jour, je suis lucide et objective (malgré le fait qu'il n'y ai rien de spécial...bien au contraire...), donc je sais que je ne dois plus déconner.
Mais dès demain, ou après demain, quand ça n'ira encore une fois plus du tout, que je voudrais encore disparaitre, devenir transparente, m'effacer, je sais que je vais déconner. Pleurer, me détester, me haïr, haïr mes kilos, mes "formes", mon corps. Haïr tous ceux qui ne me voient pas alors que je n'attends que ça....
Je sais de quoi j'ai besoin pour arrêter tout ça. Je n'ai besoin que d'une personne...Une seule...
Qu'est ce que l'être humain peut se rendre pathétique à se focaliser sur une personne en particulier...
MY ONLY LOVE SPRUNG FROM MY ONLY HATE
La question est: Une fois mes 40 kg atteint, quel sera mon nouveau but ? Que vais-je trouver pour me permettre de ne pas penser à toi ?............